我不知道我是怎么打出这个字的，我只知道我脸下的枕巾不知道什么时候湿透了。
从那以后，淼淼对我发的话积极性很高，我仿佛又看到了当初的崔淼淼在跟我说话，她是那么温柔，那么热情。
我直视了这片深渊，并且从深渊之中成功摆脱。但是我并没有劫后余生的庆幸，更没有脱胎换骨的解脱。
我仿佛从一个深渊跳进了另一个沼泽，身下的泥泞如同大手一样将我往下拽。跟上次不一样的是，我没有一丝反抗的念头，任由他将我拖入软泥。
窒息，无力，痛苦。
我被泥土堵住了咽喉，不久以后就会竭力而亡，痛苦不堪。
我不明白为什么会这样，明明我跟淼淼打开天窗说亮话，发自内心的说出了积压这么多年的话，为什么没有得到释放？
我再一次进入了低谷，四年前经历的那段黑暗再次席卷了我。当时父母和老师能够对我伸出援手，而这一次，只有我自已了。
我变得沉默寡言，急需一个宣泄的口。跑步是一个很好的宣泄方式。
每日放学以后，我都会进行奔跑。二百米的跑道，二十圈打底。我很庆幸这具青春的身体能够支撑我跑下去，换我现在可能一半都做不到。
每次力竭倒地，躺着看向天空中的明月，大脑放空，这一瞬间我仿佛进入到了梭罗笔下的瓦尔登湖。
水域如此之小，深度却这样可观，真是令人惊讶。事实确实如此，再丰富的想象力也无法减少它一英寸的深度。
我一直认为我的心很大，因为总有人评价我是在没心没肺的活着。受他们影响，我也认为是这样，所以我能够很洒脱地提出分手，至少在那一刻，我是解放的。
事实证明我错了，我的心仿佛也如同这湖泊一样，范围狭小，而深不可测。
梭罗看到这湖泊，发出了他的疑问：如果这世上所有的湖都很浅，那又会怎样呢？会不会影响人类心灵的深度？
我感受着我的内心，也发出了我的疑问。
我能够放下她，并且心无旁骛地开启新的生活吗？
我不知道，至少我现在不知道。由于外力的阻拦，我也暂时无法知道，并且不能去探索问题的答案。
为何？因为我写小说被发现了。
爸爸夺过我的手机，调转到小说的那一页，然后一脸严肃的看着我。他面容可怖，如同一只暴怒的雄狮。
其实也很好理解，他不反对我写小说，但是绝对不能是言情小说。
我一直认为，他的思想已经固化了。他会讲一本平平无奇的龙傲天都市小说，说成是黄文。男女主一个拥抱，在他看来就仿佛是全裸的。
我不明白为什么，他总是说要追随年轻人的想法，但是他不愿意去接受年轻人的行为。
他总说我没有年轻人的活力，可他不知道，在高压学习和繁重事务下，哪个年轻人又能活力的起来呢？
他不理解我，我也不指望他理解我。一贯如此，从始至终。
我知道，他爱我，但是我认为他不知道什么叫做爱。他总是想让我按照他的计划一步一走，活成他想要的样子。
但是忽略了我跟他不一样，他总是抱怨儿子越大越不听话，可忽略了我是个正常人，我知道什么是好的，什么是不好的。
不求尽人如意，但求无愧我心。
一贯如此。
这一瞬间，我仿佛懂了！